quarta-feira, abril 15, 2009

Arnaldo Jabour - Mulheres Modernas


Você homem da atualidade, vem se surpreendendo diuturnamente com o “nível” intelectual, cultural e, principalmente, “liberal” de sua mulher, namorada e etc.
Às vezes sequer sabe como agir, e lá no fundinho tem aquele medo de ser traído - ou nos termos usuais: “corneado”. Saiba de uma coisa… esse risco é iminente, a probabilidade disso acontecer é muito grande, e só cabe a você, e a ninguém mais evitar que isso aconteça ou, então, assumir seu “chifre” em alto e bom som.
Você deve estar perguntando porque eu gastaria meu precioso tempo falando sobre isso. Entretanto, a aflição masculina diante da traição vem me chamando a atenção já há tempos.
Mas o que seria uma “mulher moderna”?
A princípio seria aquela que se ama acima de tudo, que não perde (e nem tem) tempo com/para futilidades, é aquela que trabalha porque acha que o trabalho engrandece, que é independente sentimentalmente dos outros, que é corajosa, companheira, confidente, amante…
É aquela que às vezes tem uma crise súbita de ciúmes mas que não tem vergonha nenhuma em admitir que está errada e correr pros seus braços…
É aquela que consegue ao mesmo tempo ser forte e meiga, desarrumada e linda…
Enfim, a mulher moderna é aquela que não tem medo de nada nem de ninguém, olha a vida de frente, fala o que pensa e o que sente, doa a quem doer…
Assim, após um processo “investigatório” junto a essas “mulheres modernas” pude constatar o pior:
VOCÊ SERÁ (OU É???) “corno”, a menos que:
- Nunca deixe uma “mulher moderna” insegura. Antigamente elas choravam. Hoje, elas simplesmente traem, sem dó nem piedade.
- Não ache que ela tem poderes “adivinhatórios”. Ela tem de saber - da sua boca - o quanto você gosta dela. Qualquer dúvida neste sentido poderá levar às conseqüências expostas acima.
- Não ache que é normal sair com os amigos (seja pra beber, pra jogar futebol…) mais do que duas vezes por semana, três vezes então é assinar atestado de “chifrudo”. As “mulheres modernas” dificilmente andam implicando com isso, entretanto elas são categoricamente “cheias de amor pra dar” e precisam da “presença masculina”. Se não for a sua meu amigo… bem…
- Quando disser que vai ligar, ligue, senão o risco dela ligar pra aquele ex bom de cama é grandessíssimo.
- Satisfaça-a sexualmente. Mas não finja satisfazê-la. As “mulheres modernas” têm um pique absurdo com relação ao sexo e, principalmente dos 20 aos 38 anos, elas pensam em - e querem - fazer sexo todos os dias (pasmem, mas é a pura verdade)…bom, nem precisa dizer que se não for com você…
- Lhe dê atenção. Mas principalmente faça com que ela perceba isso. Garanhões mau (ou bem) intencionados sempre existem, e estes quando querem são peritos em levar uma mulher às nuvens. Então, leve-a você, afinal, ela é sua ou não é????
Nem pense em provocar “ciuminhos” vãos. Como pude constatar, mulher insegura é uma máquina colocadora de chifres.
- Em hipótese alguma deixe-a desconfiar do fato de você estar saindo com outra. Essa mera suposição da parte delas dá ensejo ao um “chifre” tão estrondoso que quando você acordar, meu amigo, já existirá alguém MUITO MAIS “comedor” do que você…só que o prato principal, bem…dessa vez é a SUA mulher.
Sabe aquele bonitão que, você sabe, sairia com a sua mulher a qualquer hora. Bem… de repente a recíproca também pode ser verdadeira. Basta ela, só por um segundo, achar que você merece…Quando você reparar… já foi.
- Tente estar menos “cansado”. A “mulher moderna” também trabalhou o dia inteiro e, provavelmente, ainda tem fôlego para - como diziam os homens de antigamente - “dar uma”, para depois, virar pro lado e simplesmente dormir.
- Volte a fazer coisas do começo da relação. Se quando começaram a sair viviam se cruzando em “baladas”, “se pegando” em lugares inusitados, trocavam e-mails ou telefonemas picantes, a chance dela gostar disso é muito grande, e a de sentir falta disso então é imensa. A “mulher moderna” não pode sentir falta dessas coisas…senão…
Bem amigos, aplica-se, finalmente, o tão famoso jargão “quem não dá assistência, abre concorrência”.
Deste modo, se você está ao lado de uma mulher de quem realmente gosta e tem plena consciência de que, atualmente o mercado não está pra peixe (falemos de qualidade), pense bem antes de dar alguma dessas “mancadas”… proteja-a, ame-a, e, principalmente, faça-a saber disso.
Ela vai pensar milhões de vezes antes de dar bola pra aquele “bonitão” que vive enchendo-a de olhares… e vai continuar, sem dúvidas, olhando só pra você.

Hurricane



Quinta-feira, 19 de Fevereiro de 2009


"Há males que vem pra bem" Na cadeia.
Não há mais o que falar, nem sentir, quero letargia imediata. Direto nas minhas veias.
Não busco mais nada, parei no vendaval e o máximo que posso fazer é me deixar arrastar, cansei de lutar contra o vento.
Não deixo me levar, não há pra onde ir. Para onde vão todos os furacões afinal?
É um lugar distante, aposto. Vazio e calmo, espero.
Não, não espero mais nada. Esperar traz frustração e eu quero inércia. Letargia. Desejo infinitamente um nada tão profundo que seja tudo pela eternidade.
Desejo mais. Qualquer coisa, uma mudança ínfima que seja.
Alguém novo, um lugar novo.
Qualquer coisa, eu imploro!
Eu to tão cansada... Quando acaba? Isso passa?
Alguém! Por favor, me diz.
Meu cansaço não é físico, entenda. Antes fosse. Eu estaria rindo horrores agora.
É mental. Minha mente, meus sentimentos estão tão machucados... tão doloridos...
Eu to tão saturada.
Eu to saturada dessa mesmisse, eu penso "vai melhorar" só piora, só levo, nunca recebo...
Espero demais dos lugares já secos... Nada acontece.
Eu to cansada de me esforçar pra ser melhor, cansada de sorrir mesmo querendo ficar inerte. Mas eu já to tão acostumada qu eu posso tá morrendo eu vou dar um sorriso só pra vc não perguntar o que é.
Não aguento mais.
Pq mesmo quando eu acho que não sinto mais nada, ainda dói? Não do mesmo jeito que doía, mas por saber que não mudou! Nada muda, é a mesma coisa sempre, como se eu estivesse vivendo o mesmo dia TODOS OS DIAS, onde eu viro?
Eu estou andando em círculos e eu não aguento mais, dá vontade de sentar no chão e chorar, só chorar... por nada. Por tudo. Só deixar ir. Mas chorar não passa. Não passa! ISSO NÃO PASSA, eu não aguento mais. To perdida e nunca me acho. Qq eu tenho de errado? QQ eu fiz de errado? Como eu mudo? Eu quero parar, eu quero sentir uma diferença qualquer... só uma. Eu quero mudança.

Chega de moral da história. Tanta moral e nenhuma vida?
Acabou, namoral. Tudo. Qualquer coisa. Acabou.
Dia do "nunca mais" pra mim.
Há pedaços de mim em ruínas, destruição é necessária. Chega de bancar a restauradora e tentar salvar o resto.
Não que ainda a tivesse alguma coisa sobrando... em mim...
Mas, eu vou aparar até as pontinhas desfiadas.
Não aguento mais. Não aguento mais. Eu não aguento mais.


Eu imploro, pra quem quer que seja responsável por esse setor na vida...
Please, i beg, changes.
I can't take this anymore.

Comodismo e o medo de falhar.


Segunda-feira, 26 de Janeiro de 2009



Why?

Por que esse medo do desconhecido? Eu sei, é o comodismo. O que devemos evitar é nos acostumarmos com o que está ao nosso redor... Não se deixe influenciar por uma paisagem falsamente eterna e calorosa, há o furacão do imprevisível que destrói aquela névoa de conformidade e calmaria.
É tudo passageiro. Deveriam nos ensinar desde crianças, em vez de cossenos e cossecantes, que a única coisa permanente é o nosso consciente. Aquela famosa massa cinzenta que aprendemos a chamar de eu, que fala conosco quando estamos em silêncio, que nos lembra se há aniversários, festas ou compromissos, que nos acorda todo dia... Parece até um amigo invisível, estranho, né?

Não deveríamos confiar somente nela? Nada é perfeito e tudo há duas metades que se completam... Yin e yang, bem e mal, preto e branco, forças opostas que aparentemente não existem. Mas existem. São como feitiços, invisíveis, mas reais. Não é ver pra crer, a questão é crer pra ver. Apesar de muito confiável, ela nos prega peças. Nunca se esqueceu de algo importante?
A questão é largar mão da dependência dessa névoa. Encarar os fatos, por mais amargos que eles sejam... É olhar pro lado e dar de cara consigo mesmo. Pra depois não passar pela fase do medo. Medo desse blackout à sua frente. Antigamente eu olhava pra frente e via mais um ano escolar. Agora eu olho pra frente e não vejo nada. É como andar numa estrada e dar de cara com um túnel.

Eu sinceramente não sei o que fazer diante do imprevisto. Mas é vivendo um dia após o outro um pé depois o outro, numa marcha eterna de pés descalços, porém firmes. Você pisará em pedras afiadas, mas a dor é sinal de aprendizado. Pense na sua vida como a fábula dos sapos. Esqueça as cobranças, lembre-se que independente de quem ta cobrando você, você não pode seguir um caminho de outra pessoa.
A vida é feita é feita de escolhas, isso é certo. Caminho eternamente bifurcado. Estradas de fractais. Não se preocupe em escolher o caminho certo, escolha um e faça dele a escolha certa. Ache poder pra isso.

Resolvi não temer mais o imprevisível, ruim é esperar o caminho vir até você. Ande independente pra onde. Se você errar e andar em círculos, você vai aprender com esse erro e quando voltar ao ponto inicial vai saber aonde errou. O importante é tentar. Tente mesmo que falhe. Falhar é bom.
Esqueça o comodismo, você não achou que ia durar pra sempre todo esse castelo que sua família e seus amigos construíram pra você, achou? Eu sei que você achou, eu também achei. Mas agora foi o momento que eu vi que esse castelo era feito da mesma névoa... :/ Irônico, não? Me pareceu firme pra resistir a todos os furacões e agora que eu estava acostumada a ele, ele some. Num passe de mágica.
Ele não era tão firme assim. Como a primeira casa dos três porquinhos, esse foi feito de palha. Com um sopro ele se foi, agora eu cato outro material. Em breve eu construo um de concreto. E nele passarei o meu conto de fadas interior. Eu, eu mesma e minha massa cinzenta.

"So fail. Be bad at things. Be embarrassed. Be afraid. Be vulnerable.
Go out on a limb or two or twelve. You will fall, and it will hurt.
But the farther you fall, the higher you will rise. The higher you rise, the clearer your future becomes.
Failure is a gift, welcome it.
There are people who spend their whole lives wondering how they became the people they became, how certain chances pass them by why they didn’t take the roads less traveled.
Those people aren’t you.
You have front row seats to your own transformation and in transforming yourself, you might transform the world.
It will be electric, and I promise it will be terrifying.
Embrace that; embrace the new person you’re becoming.
This is your moment.
I promise you, it is now, not to two minutes from now, not tomorrow, but really now.
Own that, know that deep in your bones, go to sleep every night knowing that, wake up every morning remembering that, and keep going."
Jack & Bobby.

Profile.


Domingo, 25 de Janeiro de 2009


Se eu fosse fichada, seria assim:

Eu sou eu, ou pelo menos estou nesse caminho. Eu não gosto daqueles que usam “aquela ”, eu sou essa. É provável que a maioria das pessoas que estão nesse Orkut, não me conheçam bem. É preciso conviver pra conhecer, mas muitas vezes conviver não basta, é preciso prestar atenção.
Eu sou alérgica a amendoim, odeio calor, perfumes doces, desodorantes que não sejam de aerosol. Não gosto que mintam pra mim, nem escondam nada de mim. Gosto de animais estranhos, como girafas, cabras e llamas.
Adoro ficar na rua até amanhecer, não gosto de vizinhos. Não sou muito aberta a conversas com conhecidos. São poucos os amigos que eu chamo pra todos os lugares. Adoro a noite, a calma que ela traz. Tenho o gosto muito estranho e prefiro os diferentes, não gosto dos malhados e metidos a elenco da malhação. Por falar nisso, odeio a malhação.
Não gosto de TV aberta, não vejo TV. Não gosto de filmes de ação, pra falar a verdade, eu só vejo terror e suspense. Odeio comédia pastelão... Se eu quisesse ver isso, assistia Didi. Romance às vezes vai. Gosto de ler de tudo.
Gosto de sair, andar de ônibus, trem, bonde, qualquer coisa. Gosto de não fazer nada e ficar jogando conversa fora. Odeio chuchu, vinagre, azeitona, mortadela e acho chocolate branco insoso demais. Acho girassóis e rosas feios, prefiro tulipas e orquídeas. Adoro gatos. Cachorros babam muito e são muito dependentes. Sempre quis ter um furão e/ou uma coruja. Um é ilegal o outro é muito caro, então eu tentei esquecer, mas há uma certa frustração.
Gosto de jogos de tabuleiros. Amo mitologia, astronomia, astrologia, história e línguas. Acredito em destino, mas acho que você deve ter metas. Gosto de desenhar, e desenho bem, só tenho preguiça. Odeio ser forçada a fazer qualquer coisa. Odeio perder, mas já aprendi a me focar. E eu sei que nem sempre os meios justificam os fins, mas uma grande parte deles, sim. Eu costumo ouvir de tudo, a letra e a melodia me influenciam bastante.
Gosto de mudar sempre, nem que seja a meia. Não gosto de me olhar no espelho, nem de tirar foto. Pouco gosto de música brasileira e mesmo assim só as antigas.
Acho escroto comprar roupa por causa de marca, foi-se o tempo que marca pesava pq tinha qualidade. Tenho um gênio bem difícil. Tenho demorado mais a confiar nas pessoas, aprendi na pura raça que confiança é uma coisa muito grande pra ser depositada em qualquer um. Aprendi a ser o mais sincera, você recebe aquilo que você dá.
Não se pode ter tudo, mas se deve lutar até o máximo. Sou muito indecisa, e descobri que duas pessoas me acham meiga e doce. (o_o pois é.)
Sou egoísta, teimosa, sensível, temperamental, observadora, a minha timidez é escondida pelo o que sou na maioria do tempo: Extrovertida. Tenho impulsos conflitantes, preciso fazer na hora. E as idéias mais legais e loucas vêm numa hora onde eu geralmente não posso por em prática. Tenho tendências a ser perfeccionista, e delicada... Nada cientificamente provado. Gosto de lealdade.
E se eu ver pegando fogo, deixa queimar, quero mais é fogueira acesa.

Do I Handle?


Domingo, 11 de Janeiro de 2009


Here's the thing: Gosto muito de todos, "me abro" facilmente, costumo usar sempre o meu humor (que muito gente pode não apreciar), ajudo quando pedem, tô sempre alí.
O problema é que eu quero de volta. E quase nunca volta.
Eu sempre (eu disse SEMPRE) penso em alguém quando vou pra algum lugar, ou vejo algo muito legal. Algo que me lembre essa pessoa, uma banda, um cd, um destino... Mas, nem sempre se faz o mesmo.
Então aqui vai, depois de muito matutar, engolir, extravasar (sozinha), guardar, lembrar, remoer, eu finalmente descobri: Talvez não sejam os outros o problema, talvez seja eu e essa "bondade" plus "boa vontade" perante os do meu círculo íntimo.
E eu resolvi que pretendo fazer o mesmo, por mais que doa no caminho lembrar o por que de eu estar fazendo isso, uma hora passa afinal nada é pra sempre. Sem "mas", sem mais boas vontades. Quer? Pede. E mesmo assim eu vou pensar bastante antes de considerar alguém, melhor sozinha que frustrada.
Às vezes me pego pensando se eu tivesse uma casa na França, se as pessoas se jogariam ao meu pé só pra ir junto... o_o Consigo pensar num número considerável.
Espero que o ano de 2009 traga pessoas do mesmo jeito que eu, que dão tudo de si... Pq assim eu não vou dar de cara na porta.
Então vou fazer do meu twothousandandnine um ano de mudanças. Começei bem, só onze dias pra primeira. E dessa vez eu non vou explanar o que é, além de "dar azar", quero ser mais reservada.
Pq eu não aprendi a guardar nada pra mim? Pq eu convivi sempre com muitos amigos, e eu sempre me apoiei neles pra tudo, e essa é minha fraqueza.
Resolvi que é hora de ficar um pouco mais forte, viu que vai cair, SE JOGA. Nada mais de segurar no coleguinha do lado. Ninguém se apóia em mim, por mais que eu goste de segurar quem está ao meu redor e deixo isso bem claro, hein.
E eu descobri que ninguém faz isso, e por isso eu percebi que muitas pessoas ao segurar nos meus ombros me arranham e non percebem, pois bem, arranhem a vocês mesmo agora.
Pode parecer controverso, mas querer ficar sozinha as vezes non deve machucar tanto quanto ser deixada sozinha quando você acha que tem companhia.
É engraçado como as pessoas mudam tanto... E eu mudo também.
Cansei de ficar esperando. ESPERAR SUCKS. Vai lá e faz! Se falhar, vai dar orgulho porque você tentou. BE PRIDE. Não rebaixe-se. u_u
Esse post é autoexplicativo, se não entendeu... Não me pergunte.

Beijocanseideesperavocêligar (t) (k)

Make Sense



Quarta-feira, 7 de Janeiro de 2009


Bom, é de praxe agora, começo do ano, o povo fazer listinhas pra seguir (Ou pelo menos tentar) nesse ano. Por que tudo dá tempo ainda. Enfim, tudo isso.
Eu não vim pra postar a lista, muito pelo contrário, pretendo NEM FAZÊ-LA! Quero menos planos pra mim, quero sair pela rua sem rumo. E eu quero que os meus pés não me guiem, eu já sei pra que lado da ponte eles vão... E eu não costumo achar muito o que preste nesse beco sem saída. Literalmente falando.
Mas, isso é falta de melanina passada. Voltando ao futuro (?) : Eu não quero planos, como já bem disse. Planos acabam com tudo, por que se você falhar vai vir a frustração. E esse é o pior sentimendo que você pode sentir, vai por mim.

Quero me perder, perder a noção do tempo, mas quero que isso se dê pela minha felicidade. Quero achar um caminho, não quero que seja o caminho que alguém deseja pra mim, quero que seja um caminho que me deixe feliz.
É somente isso que eu quero pra doismilenove e pra qualquer outro ano.
Independentemente pra onde eu siga, com quem eu vá, quem eu perca no caminho, quem se junte ao meu pouco nexo, quem tente me bandar, eu quero acabar feliz. Não que eu seja feliz 100% do tempo pelo caminho, mas eu aceito uns 70%... O que ainda, pra algumas pessoas vai soar muito, mas a felicidade é viciante, se você prova uma dose alta não vai querer abaixar a dose nunca mais e quando a dose acabar a tristeza vai ter dosagem dobrada, ocupando a porcentagem que sumiu de felicidade plus a tristeza que já lhe é normal. Então, eu aceito ser feliz numa dosagem pequena pelo caminho, mas eu quero que o meu final seja completo (: Não importa aonde eu caia, levantar é o passo seguinte. Não importando se você se arraste ou engatinhe por um meio tempo antes disso.
E eu desejo isso pra todos em 2009. Bem-vindos ao novo ano, pessoas. De acordo com o mundo, temos muito o que concertar, já que não podemos voltar atrás das nossas ações. (Ctrl-z pessoal, JÁ!)

Mas é aquela história... Antes de consertar o mundo, dê 3 voltas dentro da sua casa.
Ache-se primeiro pra depois achar o mundo, mas pra isso é preciso procurar-se.
Já me procurei tanto, acho que só vi a ponta do iceberg... Eu não sei quanto mais fundo ainda vou na toca do coelho mas se a toca passar pelos meus caminhos, eu entro. Mergulho de cabeça, caço o que puder, e saio de lá mais feliz que quando eu entrei.

Life is made of choices. But i choose not to choose. I choose something else, i choose to life.
And if you ask me "what about the reasons?" What reasons, my dear friend? There are no reasons.
Reason is just a choice to make sense to somebody else.
And you know, deep inside, that in the end sense, reason and others people means nothing at all.

Bem-vindo ao 2009 dos SEUS sonhos, só falta você se dar ao trabalho de fazê-lo. Aproveite que ele ainda tá em fase de modelagem.

Beijomeliga (t)(k)

Fases - Fatos que marcaram épocas.



Quinta-feira, 27 de Novembro de 2008


Já me peguei pensando nas fases que me definem, a cada momento (de variação de tempo indefinida) se aprimora uma coisa.
Eu lembro da primeira vez que eu ganhei dinheiro... Devia ter uns cinco anos, pra comprar ficha de flip pro jack (I'm so good.) Mais a frente, a primeira vez que eu entrei no ginásio. Quinta série? Eu me sentia a veterana. A primeira vez que eu usei fichário, a primeira vez que eu fiquei de recuperação, a primeira briga.
E duas coisas que o meu ginásio não me deixa esquecer são: O meu primeiro amor, e a minha primeira calça jeans. O primeiro amor, como sempre, platônico... Avassalador - Hoje em dia eu olho pra cara do indivíduo pensando "você já teve dias melhores, meu amigo." Junto com o meu primeiro amor, veio a minha primeira grande decepção. A minha amiga, saiu com ele. Nessa época, só de falar em beijo na boca, eu já ficava toda arrepiada, de pensar no fulaninho minha barriga se enchia de borboletas. Então, imagine você, o que é sua melhor amiga (aquela que está um passo a frente de todas as fases) parar no meio da escada do grande Apollo 12, no primeiro sinal, quando todos estão tentando subir ao mesmo tempo, mandar na sua cara que saiu com o seu affair de travesseiro? Resulta em dois meses sem se falar, com a fulaninha chorando pelos cantos.
Mas a primeira calça jeans foi mais marcante ainda. Pq, na minha visão ginasial (?) só o médio, e meninas sinistras usavam calça jeans. (Não me pergunte pq.) Até aquele momento, eu só usava short (horrendo, diga-se e passagem)... Mas quando eu botei aquela calça, cresci 2 anos mentais. (Ainda tava afim do meu affair de travesseiro, e minha amizade com a fulana vai capengando até hoje).
Minha primeira vez matando aula, foi para - PASMEM - fazer o trabalho da aula seguinte. Mas nunca faça isso, quando vc é da sexta série, seu irmão estuda com vc, e vc non avisou a sua outra colega de grupo (que tbm é sua amiga). Resulta em quando vc voltar pra escola, ser recebida pela coordenadora no portão, falando que sua mãe tá no telefone LOUCA atrás de vc pq "ela te colocou na van e você FOI pra escola", sua amiga sentada chorando e seu irmão andando de um lado pro outro, vermelho que só, na secretaria. Ouvir um "a gente conversa em casa" tbm não é nada mara. Mas pelo menos vc levou 10 no trabalho. xD
Meu primeiro beijo, foi marcante tbm, mas non de um geito bom. Meu affair de travesseiro estava com os dias contados, e eu já tinha passado do meio da sétima série. E se vc está pensando "nossa, sétima? eu beijei na quinta" filho, não há ogum que me faça correr mais que os meus pés conseguem. Sabe beijo batedeira? Não, não é aquele que te deixa toda tremendo. É aquele que a língua do meliante é frenética, estilo britadeira. O ruim foi que: todas as minhas amigas viram, e o menino-mala gamou, e queria de novo. Britadeira remix, versão estendida com moì? Never!
Meu primeiro perdido, colou. Cola até hoje.
Meu primeiro amasso, foi ótimo. hahaha. Como todos os outros que vieram em seguida.
Meu primeiro namoro, foi estranho: Falta de comunicação.
Minha primeira mentira sendo descoberta, foi catastrófica. Prometi nunca mentir novamente. E estava mentindo sobre isso tbm.
Meu primeiro término foi horrendo: Jamais cheguei a ouvir o término.
Meu primeiro amasso em público foi ótimo, e contrangedor. Além de eu non ser mto de fazer algo em público, eu não vi as pessoas chegando.
Meu primeiro show, meu primeiro sushi, meu primeiro ob, meu primeiro chupão, meu primeiro oral (que foi, nunca viu? ò.o), meu primeiro flerte, meu primeiro choro em público, minha primeira viagem, meu primeiro encontro às cegas, minha maior decepção, minha primeira dependência, a primeira ausência de alguém querido, a primeira vontade incontrolável, a primeira bebedeira, a primeira noite fora de casa... Tantas fases, algumas non estão aqui, outras é melhor nem comentar... O que acontece, acontece mto rápido, vc só vê aquela fase alí, tão nítida, quando ela já foi. É importante não andar mais que o corpo permite. Se não conseguir fazer tudo, faça tudo que puder.
O que você vai contar pros seus netos? (;

Você.



Terça-feira, 30 de Setembro de 2008


Derrepente senti como se não conseguisse mais ficar em pé, meu mundo caiu e eu quis muito você por perto... mas sem precisar contar nada, só a sua voz me falando que ía passar.
Talvez eu me alcamasse. Meu ar faltou e eu senti pela primeira vez em 2 anos um desamparo não usual. Me senti insegura... mais insegura que o normal. E não tinha nada a ver com o meu físico.

Me lembrei de como você sabe observar melhor quando a raiva me domina, e era isso que tava acontecendo agora.
Percebi que além de minha melhor amiga você é meu porto seguro, e mesmo que às vezes eu tenha raiva por você não estar por perto é só contigo que eu posso contar.
Eu tenho plena certeza disso. Ainda mais agora, depois do ocorrido.

Eu te amo tanto que dói. E amo o jeito como você me trata tão protetoramente.
O jeito como você me conhece tão bem, melhor que eu muitas vezes... Que sabe o que se passa por mim mesmo que eu não tenha falado.
Com você eu não preciso falar. Um olhar já basta, eu sei. Eu conheço o modo como você me conheçe, como você me analisa, como você me incentiva.
Você me faz bem. Mas do que bem, você é o remédio das minhas doenças mais incuráveis.
Sem você por perto eu me sinto só.

Quando eu choro, como agora, eu lembro de você, pq eu sei... simplesmente sei que mais ninguém vai levar certos assuntos com tanta seriedade...
Por favor, não me deixe sozinha nunca. Eu não saberia andar sem você.
Eu sei que por mais forte que eu pareça, por mais que eu tente parecer... você conheçe os meu pontos fracos, até os que eu ainda não percebi.

Você é minha ilha. Você é meu último recurso.
A sombra aonde eu me deito, vc é o único lugar a salvo da tempestade pra onde eu sei que eu sempre posso correr...
Vai sempre ter sol e calmaria lá.

Capricorniana




Segunda-feira, 29 de Setembro de 2008
Capricórniana

Capricórino é um signo difícil de se lidar. A maioria é calado, autoritário, orgulhoso, inteligente e pode até não parecer, mas tudo isso numa pessoa é uma mistura bombástica. Mas apesar de tudo, capricórnios são calmos, alegres, observadores, engraçados, amigos, companheiros, conselheiros, confidentes, intuitivos, e muitas outras qualidades. Mas só se vê o outro lado do arco-íris se você souber como atravessar pra achar o pote de ouro. Não são todos que conseguem ver tudo isso num capricorniano.
Muito menos numa capricorniana em particular (Muito obrigada, morgana). Capricornianas, uma em particular, são aquele tipo de pessoa que você não acha em muitos lugares. Essa capricorniana não é chegada em conversas com estranhos, a menos que ela tenha falado você. Mesmo assim, não estique muito a conversa por mais que você queira saber tudo sobre ela, elas não são chegadas em assuntos muito longos... Preferem assuntos corridos acompanhados de muitos risos e pensamentos engraçados. Quanto a saber tudo sobre ela, dê espaço. Ela vai te contar se ela quiser, ou se você for íntima o suficiente, pode perguntar, mas non garanto respostas.
Capricornianas são como gatos. Se você não é de casa, não tente acariciar... Ela vai fujir. Depois de te observar bastante, e qualificar você como bom o suficiente, talvez ela use você como objeto de carinho. Ela se acaricia sozinha, na maioria das vezes.
Capricornianas são muito independentes, parecem não precisar de nada nunca. Mas como todo bom gato, ele às vezes que deitar num colo, por um tempo. Mas non tente prender só pq você se acostumou com o calor do felino... Quem anda com gatos tem que aprender a pescar.
Capricornianas são ativas demais, pra estar com elas é assim ou mais.
Mas a correria valhe a pena, você passa a conhecer, a conviver, a esperar sempre MAIS. Capricornianas são sempre mais.

E eu me lembro de uma vez que uma capricorniana em particular reclamou por que ninguém escrevia nada sobre ela...
E eu digo pra ela agora: É por que eles estão correndo contigo.
Pra não te perder de vista. Uma vez perto de uma capricorniana, sempre perto.

E eu me sinto ótima de saber que corro com você, pra onde quer que você vá.


Beethoven Love Letter:
"Though still in bed, my thoughts go out to you, my Immortal Beloved, now and then joyfully, then sadly, waiting to learn whether or not fate will hear us - I can live only wholly with you or not at all - Yes, I am resolved to wander so long away from you until I can fly to your arms and say that I am really at home with you, and can send my soul enwrapped in you into the land of spirits - Yes, unhappily it must be so - You will be the more contained since you know my fidelity to you. No one else can ever possess my heart - never - never - Oh God, why must one be parted from one whom one so loves.

And yet my life in V is now a wretched life - Your love makes me at once the happiest and the unhappiest of men - At my age I need a steady, quiet life - can that be so in our connection?

My angel, I have just been told that the mailcoach goes every day - therefore I must close at once so that you may receive the letter at once - Be calm, only by a calm consideration of our existence can we achieve our purpose to live together - Be calm - love me - today - yesterday - what tearful longings for you - you - you - my life - my all - farewell.

Oh continue to love me - never misjudge the most faithful heart of your beloved.

Ever thine.
Ever mine.
Ever ours."

Ab ovo. Ab aeterno.


Sábado, 27 de Setembro de 2008


Jade aqui.

Beesha, sei que tu anda e caga pra essas demonstrações públicas de afeto, mas eu non resisto!

Saudades das tuas maluquices, po.
Sumiu, só não te alugo por uns tempos pq tu sab... Nunca sei se vc tá ocupada ou com o Sérgio... Inton, fico quieta xD

Tu sabe que é só contigo que eu rio da barriga doer, pq só vc fala algo como "Vamos pelos cantos que é na beirada" ou "Achou que eu tava brincando?" ou então (a mais recente) "Jade, é impressão minha ou a gente tá em Bangu seguindo um cara que a gente acabou de conhecer?"

E tu sabe que ninguém é mais sarcástica e ninguém tem a língua mais afiada e o humor mais ácido que nós duas juntas.

Cara, a gente fala em código, muita das vezes eu nem preciso dizer o código! xD

Eu dedico comunas a ela, e mando links de fics, fotos, reportagens... a gente dá nosso jeito de continuar em contato.

Eu consigo explicar sentimentos pra ela.

Pq vc sempre entende o que eu digo, mesmo quando eu ainda não disse. A gente aperta a mão da outra no Barra shopping, na eterj (por motivos diferentes, mas pela mesma sensação de ansiedade e aflição). E a gente canta Kill Hannah e Legião no trem voltando pra casa, e pouco ligando pros pobres sem cultura que olhavam pra gente indignados. A gente fica triste quando vê aqueles cds na Fnac, ou quando não podemos ir a algum lugar =/, ou quando a PORCARIA DA FIC NÃO ATUALIZA!! ò.ó erm... a gente rouba água do balcão xD (na verdade, a gente não.) A gente é boa entendedora de nós mesmas. Pq meia palavra basta. A gente cria gírias, fala besteiras, trocadilhos, e a gente é da Máfia dos MANO hei! A mina HA xDDDD Eu sei que vc non gosta dessa música.

E a gente é mto parecida xD mas eu ainda me surpreendo de ver o quanto xD

A gente compartilha música boas, filmes, animes, desenhos, material, sapatos, cds, e qualquer outra coisa que a outra queira... Vc É a minha melhor amiga, aquela que sabe dos meus podres mais podres tão podres que às vezes nem eu sei.

Mas vc sabe e isso é o que importa xD

Você lê minhas expressões e ri. Nunca te disse, mas me acho o máximo quando isso acontece... pq quando eu te conheci vc era séria demais, te ver rir de algo era uma vitória (agora tu rí atoa... )

A gente amadureceu juntas, temos os mesmos interesses, literários, cabelísticos, élficos, yaois, artísticos entre outros ;S

Tu é a minha amiga yaoi telepata cara! Aonde eu vou achar outra, poha!? >.<

E mesmo quando a gente fica vários tempos sem se ver, tudo volta ao lugar quando eu falo contigo =) E a gente ainda anda no mesmo passo. (Apesar de vc conseguir andar com o Mister pernas espartano mulçumano)

Aparece beesha. Tu sabe que eu te amo (bagaraio)! xD

I miss you a lot very much, mano! =*

beijosemeligapragentchêirnabuatchyfazeraloucadoavessoporra!


SÓ PRA CONSTAR: A gente ARRASA, beesha xD

Detalhes Tão Pequenos


Domingo, 21 de Setembro de 2008


O que me faz falta, é o que não tenho, obviamente.
São detalhes pequenos... Mas assim como uma desfragmentação de disco, eles se agrupam formando uma extensa faixa vermelha que me diz, não exatamente, o que está faltando.
Alguns detalhes, assim como todo detalhe, posso ignorar... Até ele ficar em evidência (Pausa para trocadilho matemático, aqui). Não devia, eu sei, levar isso na brincadeira, mas não seriam meros detalhes se eu não os ignorasse. Dizem que o tempo cura tudo. Dizem também que o tempo não cura nada, só tira o incurável do centro das atenções. De certa forma acredito nas duas afirmações. Se o tempo não tirasse do centro das atenções, não seria curado. Depois de um tempo, a dor passa a ser mais um mero detalhe, totalmente ignorável. Até que uma hora, você vai estar acostumada com a dor... Alguns chamam isso de cura.
"A dor é inevitável, o sofrimento é opcional." (Drummont)
O melhor seria poder me desligar disso tudo. Deixar tudo isso passar, no passado, pra trás. Tudo isso perdido em 100.000 léguas submarinas, pra que eu nunca mais possa achar nada disso... Nunca mais! Nunca mais, algumas vezes, é o tempo verbal dos sonhos. Nunca mais ver tal pessoa, nunca mais se deparar com tal constatação, nunca mais se achar frente a frente com aquela memória, nunca mais lembrar, nunca mais ouvir tal coisa, nunca mais sentir tal sentimento, nunca mais se despedaçar por uma coisa que você sabe que mais tarde de nada acarretará.
A maioria dos pedaços que eu deixei pra trás, como um rastro de mente vividamente perdida, não deram em nada. Nada mesmo. Acho que no fundo esses pedaços servem só como filosofia, aquele típico ditado de 'Caia sempre, pra se levantar cada vez mais forte'. Olha, cair é muito fácil... Difícil é levantar de verdade, de uma hora pra outra, algo do tipo "caí e já tô de pé." Sem contar o tempo que, às vezes, antes de se levantar completamente, você passa se arrastando. Bom seria soltar todas as amarras, se livrar de todos os pesamentos pesarosos, todas as suas tristezas e viver intensamente e feliz. Fazendo o que quer, na maioria das vezes.
Talvez, tudo isso seja só por passagem mesmo. Só pra você ver como é, na real, até você conseguir ver do outro lado da neblina.
Até quando os talvez vão perseguir meus pensamentos?
Talvez eles fiquem pra trás juntos com meus pedaços. Talvez.
Só sei que não tenho tempo pra pensar nisso.
"Não importa em quantas partes seu coração se parta, o mundo não pára para que você o conserte." Do mestre, William Shakespeare.
Shakespeare já sabia sobre o tempo.

Prioridades


Sábado, 13 de Setembro de 2008


Me diz aê, como você prioriza sua vida. Mas antes de mais nada, considere-se solteiro(a). Por que, como todo mundo sabe, só uma pessoa solteira pensa em mais de uma pessoa. (:
Família? Amigos? Parentes? (Já deixei claro que parente non é família, é agregado de festa). Hm... A maioria das pessoas organiza assim. As solteiras, claro.
Agora, olhando do ponto de vista de uma pessoa em um relacionamento:
Parceiro(a)? Parceiro(a)? Parceiro(a) de novo, e se sobrar tempo, parceiro(a) mais uma vez.
Não é problema de você estar em um relacionamento, mas já se perguntou o que aconteceu com o resto do mundo enquando vc estava enclausurado aí? Pois é, para sua surpresa, ele ainda existe. SIM, ele não acabou. Engraçado, néah? =D Não, não é.
Nada contra qualquer tipo de relacionamento, até gosto, acho bonito. Mas por favor, não culpe terceiros na perda de algum outro tipo de relacionamento. A culpa é sua, somente sua. Que quando estava solo se importava com o seu redor mais que tudo, e hoje não vê ninguém, exceto o amado.
É. O engraçado é que depois, os culpados são os terceiros, que por (geralmente) serem solteiros não entendem o grande amor que o casal sente.
É... Realmente não entendemos, mas isso só quer dizer que ainda temos bastante massa encefálica pra usar.
Mas, mostrando o verdadeiro sentido do post agora:
"Revi minhas prioridades", foi o que eu entendi. 'Talvez seja a minha hora" pensei.
É, talvez realmente seja. Não vou correr mais atrás de ninguém. Mas ainda sim, correrei, na direção de mim mesma. Se quiser corra atrás, mas minha prioridade é e sempre será daqueles que correrão ao meu lado, mesmo quando chover.
De nada adiantaria, que me seguissem. Seria o mesmo que ficar sozinha.
Prioridades internamente revistas, checado.
Afinal, eu que sou solteira, e não entendo essa vida de só e apenas o amor me basta, ainda penso.
É... Pensar (por mim mesma) está entre as minhas prioridades. (;

E viva as extintas (mas ainda existentes) mentes pensantes!


E, abre aspas;

Amazing - Steven Tyler, The King:

"I kept the right ones out, and let the wrong ones in.
Had an angel of mercy to see me through all my sins .
There were times in my life, when I was goin' insane
Tryin to walk through.. The pain!

When I lost my grip, and I hit the floor...
Yeah, I thought I could leave, but couldn't get out the door.
I was so sick and tired Of livin' a lie...I was wishin that I... Would die!

Chorus
It's Amazing,
With the blink of an eye you finally see the light!
It's Amazing,
When the moment arrives that you know you'll be alright!
It's Amazing,
And I'm sayin' a prayer for the desperate hearts tonight.

That one last shot's a Permanent Vacation!
And how high can you fly with broken wings?
Life's a journey, not a destination!
And I just can't tell just what tomorrow brings!

You have to learn to crawl, before you learn to walk.
But I just couldn't listen to all that righteous talk!
I was out on the street, just tryin' to survive
Scratchin' to stay... Alive!

Chorus

[spoken]
So, from all of us at Aerosmith,
To all of you, wherever you are...
Remember, the light at the end of the tunnel...
May be you.
Goodnight!

Quarto do pânico


Sábado, 6 de Setembro de 2008


Entre sem bater à porta.
Quão falsa uma pessoa pode ser? No mínimo me acho um pouco falsa, mas é pelo simples fato que o meu tipo de mente, seria relatada como serial killer... Então, se for no "falo o que quero" nem minha mãe falaria comigo, seria um mendigo e ninguém ligaria pra mim u_u. Mas tirando os meus (muitos) espinhos, há um botão de rosa lá no final [Que gay, isso.]... Eu sei que tem, non é possível que não tenha... Ou é? Talvez eu seja um onigiri. u_u Sim, talvez seja isso. Ou talvez não. Eu geralmente observo muito, minha mente é capaz de fazer trilhões de observações ao mesmo tempo... E sinceramente, me surpreendo. E muito. Às vezes você fica olhando aquela pessoa que não faz nada da vida, não corre atrás de nada, xinga a mãe, bate no pai, foge de casa, queima o dedo do coleguinha, atrapalha a aula da turma, vive reclamando, não trabalha, não estuda... E tem de tudo? Não reclamando que eu não tenha algo. Assim, em casa nada falta. Mas falta aquê. Sabe? Quero mais, e eu até buscaria o que quero tanto... Se eu tivesse a mínima idéia do que é. Sinceramente não faço idéia. Fico no computador até tarde, faço vários cursos, adoro conhecer gente nova. Mas não acho nada na internet, não acho nada que me envolva, nem ninguém que me prenda. Por falar em me prender à alguém... Mais uma coisa da minha possível falta de sentimentos(?). Não sinto falta de ninguém, por mais tempo que eu passe longe da pessoa... Pelo menos, não que eu saiba. Talvez algum dia eu descubra que sinto falta de alguém e não sabia. Ou talvez sabia, whatever.
O falta? Uma ocupação, com certeza. Às vezes me dá uma raiva! Não podia arranjar um emprego, quando arranjo o curso não tem vaga pra sábado. Por que não tem? Muita gente faz aos sábados!
Quero mais! Nostalgia agora. Bons tempos aqueles em que eu não conseguia parar de rir, não comia pra dançar PUMP e não tinha tempo nem pra pensar. Vivia desenhando, ouvindo música e com meus amigos.
Talvez agora eu seja mais madura, talvez isso tudo seja uma brincadeira do acaso. Mas não creio que o acaso brinque com a vida dos outros. Talvez, e essa é a teoria mais provável, eu esteja sendo preparada pra uma etapa a mais. Maior, mais difícil, mais complexa. Ou talvez... Não.
Quem sabe?
Talvez eu esteja descobrindo mais de mim, e por isso não possa perder tempo com mais nada... meu interior tem quantos gigas? >.< Seria eu, um novo ser de teras? Vai saber? Aonde acho o manual? Quero um contador de dias que faltam pra isso terminar... :~
Espaços de tempo sem nada dentro, talvez deveria ser meu nome, pois é o que mais me rodeia.
Talvez eu não esteja pronta, talvez eu não seja completa, talvez meu inconsciente esteja buscando algo que eu ainda não notei. Talvez seja por isso que observo tanto? Talvez seja por isso que sou indecisa, não tenho nada pronto. Seria eu um rascunho? Talvez o desenhista seja tão preguiçoso quanto eu... Talvez seja por isso que eu sinto o vazio, e por isso eu ando olhando pela rua, sem ver nada. Algo dificilmente chama minha atenção.
Talvez... Ou não.
Quem sabe? (:

Infinito Particular


Segunda-feira, 28 de Julho de 2008


Sabe quando você não quer levantar amanhã, nem lembrar que você vegeta, por que simplesmente não vai acontecer NADA? O que aconteceu hoje? O que te faz querer ver o amanhã? A mim, apenas a curiosa espera de que algo pode mudar. Esperança num abalo de emoções. Um fogo que queime você, ascenda sua alma, te faça gritar! Anseio por ALGO. Qualquer coisa que nos faça sair disso. Mesmiçe, rotina, cançaso das mesmas coisas, tédio das pessoas, dos rostos, das máscaras, da responsabilidade de sustentar o "você" na frente deles. Será que eles não se sentem assim? Será que eles não percebem que você às vezes não quer sorrir? Você não quer falar! Você não quer bater papo!
Você quer emoção, quer adrenalina, quer sentir seu sangue correndo, vento no rosto, quer espasmos musculares, quer rir, quer viver! Você quer viver! Você quer que hoje seja diferente de amanhã! Quer que o que aconteça hoje, mude a sua vida drastica e totalmente. Quer ser feliz, quer conheçer gente nova, quer batidas à porta, telefonemas inesperados, caminhadas não preparadas, encontros marcantes, prazeres novos, feridas que te lembrem daonde veio, viajens, presentes, lembranças, memórias, você que não ter o controle. Quer não saber o que vai acontecer, pela vida ser tão previsível. Por não muda? Por que nada acontece? Aonde eu devo ir? Como devo me arriscar? Quero mudar! Quero que mude... não importa o que, só mude! Eu quero o agora, eu quero o futuro. Estou vivendo num mundo sem tempo verbal. Num mundo onde o relógio trabalha sem que isso interfira no meu mundo. O tempo apenas passa. Não há nada acontecendo. Mas vai mudar... Não vai? É esse sentimento que me faz querer ver o amanhã. Esperança move o mundo.
Por falar nisso, talvez seja amanhã. Ou talvez depois. Quem saberia me dizer isso seria O tempo. Mas... Que tempo?

O que te define?


Terça-feira, 22 de Julho de 2008


Hoje eu tava pensando nisso? O que define você? Seu trabalho? Sua raça? Sua religião? Suas roupas? A marca do seu carro? O que você compra no mercado? Não. Isso é o que define como vão te julgar. Sua família vai te julgar pelo seu trabalho. Os desconhecidos te julgaram pela sua raça. Alguns te jultagram pela sua religião, pelo seu carro, pelas suas roupas, pelo o que você compra no mercado. Mas é isso que te faz ser você? Quando você pensa nas suas qualidades, o que vem na sua mente? "Sou arquiteto, negro, cristão, uso puma, ando de jagar e compro o mercado inteiro"? Acho que hoje em dia a aparência tá em alta na bolsa do egoísmo mundial.

Se você, por exemplo, encontrar a mulher da sua vida (mas não sabe disso) mas você descobre que ela é prostituta, você não vai querer ligar pro fato que ela é inteligente. Pq vc só vai ligar a profissão dela à beleza. Sem se importar com o que a levou a trabalhar ali. Pode ter sido a morte súbita de seus pais... Falta de dinheiro pra cuidar dos seus filhos, quando os princípios dela dizem que qualquer trabalho é trabalho que não seja roubar. Mas ninguém pensa nisso.

Da boca pra fora, todo mundo é lindo! Deve ser por isso que os pensamentos são privados. Se não fossem, seriam privadas. O mundo É hipócrita e o pior tipo de hipócrita é aquele que a hipocrisia chega a tal ponto dele negar a hipocrisia dentro de si próprio. Se todos falássemos a verdade, ninguém sorria mais, pq muitas vezes já cheguei a sorrir quando o que eu mais queria era me debulhar em lágrimas e mandar todo mundo... pra bem longe.

O que te define são seus atos? Eu acho que sim. A vida é feita de escolhas, o seu caráter está a sua mercê. Você faz dele o que bem entender. Até pq muitas pessoas tem de tudo para serem lindas (on the inside/por dentro) e são o cão. Mas a maioria das pessoas tem suas duas personalidades ali, lado a lado, batalhando pelo bife*.

Na próxima vez que se olhar no espelho tente conciliar o interior com o inferior. Veja as marcas na sua pele, fruto de alguma coisa errada por dentro. O brilho dos olhos. E sim, serão sempre coisas pequenas. Aproveite esse tempo pq quando os "sintomas" estiverem pequenos, talvez depois de um certo tamanho as pessoas passem a vê-los e deixem você de lado, apesar de você ser "linda!", mas a hipocrisia que reina na mente delas não te mostra que elas estão julgando você. Sempre estarão, eternamente.

"Não conheço a fórmula do sucesso, mas a do fracasso é tentar agradar a todos."


* Citação à resposta de um índio ao ser perguntado sobre a sua personalidade:

"Dentro de mim existem dois cachorros, um deles é cruel e mau e o outro muito bom e dócil. Eles estao sempre a brigar."

Quando perguntaram ao indio qual dos dois ganharia a briga. O sábio indio pensou e disse:

"O que eu alimentar."

Mente putrefada.


Quinta-feira, 17 de Julho de 2008


"Parece cocaína, mas é só tristeza."
Sabe, percebi (não hoje, mas hoje é que eu resolvi abordar esse assunto) que tá faltando algo. Não sei se é amor, amizade, paquera, flerte... É algo. Algo pra me tirar dessa mesmisse... Dessa falta de vida. Isso não é vida, é vegetação. Eu vegeto. Quando eu fico em crise, e vejo que não tenho ninguém pra ouvir, me dá mais raiva/tristeza ainda. Mas logo depois eu penso: Quem conseguiria ouvir tudo isso e me confortar? Me fazer viver? Já passou o tempo que eu achei que um amor mudaria tudo isso, pq quando você está apaixonada tudo é cor, tudo é vida... Mas acho que já passei do tempo de espera de um amor. Não deixei de acreditar, mas já tá meio que "conto de fadas" toda essa história. O que mais você vê hoje em dia é traição e outras coisas que seus pais não te falaram que acontece nos contos de fadas. Quando eu percebo isso tão longe, toda essa felicidade de mentirinha, eu entro em crise.
A crise que eu entro, não é financeira muito menos existencial. É depressão mesmo. É aquela vontade de chorar "do nada". Que de "nada" não tem nada, literalmente. Qualquer um que esteja em depressão deve saber o motivo, certo?
E isso que me faz falta é pra ter como colocar isso pra fora. Não é qualquer um que vai falar o que eu quero, sinceramente. Nem todo mundo acha que depressão existe. "Chorar por nada", pra esse tipo de gente, geralmente é TPM ou gravidez.
Minha crise de depressão tem vários motivos. Que me fazem fraca, me fazem mal e eu não tenho nenhuma válvula de escape. Como lidar com isso eu tento até hoje. Às vezes só uma frase é o suficiente pra me fazer desabar, me lembrar de algo. Memórias de momentos felizes passados é uma delas. Quando você está feliz vc não vê o tempo passar, mas quando você está triste... vc sabe muito bem que passou. E tem a triste certeza que não volta mais. Isso machuca.
Mas eu sei que se eu ainda não to feliz é pq não chegou ao final. É só sonhar pra que tudo corra bem, e feliz. (:
Talvez algum dia esse sorriso automático que eu dou nas minhas frases automáticas passem e eu possa só sorrir quando estiver realmente feliz e não ter vergonha de chorar... por que eu choraria o dia inteiro.
Às vezes me pergunto que tipo de pessoa acreditaria que eu vivo assim, vegetando? Eu vivo sorrindo, com um monte de gente, fazendo o povo rir, mas não me sinto feliz.
Quem acreditaria que por trás dessa muralha de coisas bonitas, palavras doces, conselhos e risos teria essa pessoa tão mal? Tão doente por dentro?
Há alguém que sabe o que eu não conto pra maioria. Mas essa pessoa não sabe o que eu não conto (minhas angústias, casos, dúvidas, medos etç etç etç - A parte podre de mim) é o que me machuca (eu acho). Talvez por eu não contar pra ninguém e ficar remoendo isso eternamente interiormente.
A maior parte do tempo eu não sei de nada, me perco na dimensão real dos problemas.. já não sei mais qual é menor que o outro. Só fico perdida olhando pra dentro de mim, aonde eu aprisiono o meu louco.
A maioria do tempo eu fico controlada, comigo sedada.
É como me deixar presa numa camisa de força numa solitária dentro da minha máscara de pessoa sorridente... (Pode tá saindo meio "poema" mas é isso mesmo)
Mas tem horas que o louco começa a gritar, os remédios vão perdendo o efeito e até o enfermeiro chegar já causou um estrago na cela... aí eu entro em crise.
Mas isso passa. Algum dia passa, não passa? Mais uma dúvida pra minha coleção.
O texto provavelmente tá com algumas partes sem nexo, mas foi pq algumas coisas são fragmentos de uma conversa no msn. E eu tive que modificar um pouco.
Mas, pensando bem, depressão não tem nexo algum.

"Disseste que se tua voz tivesse força igual à imensa dor que sentes teu grito acordaria não só a tua casa mas a vizinhança inteira."

What about the world?


Sexta-feira, 25 de Abril de 2008


Agora foi demais.
Daonde saiu esse terremoto? Alguém me explica isso? Minha mãe já soltou logo: "Mas, Gininha, aquele cara que sonha previu isso!! Não te disse, Jade?! Que horror!" Eu nem me dei ao luxo de responder... Debater com a minha mãe se resume em ouvir. Apenas isso. Sem direito de argumentação.
Estava mais interessada na matéria que estava passando no Jornal Nacional.
Eu sei que pode soar absurdo, mas não me conformo! Como esse tremor ocorreu se não temos junções de placas tectônicas ali?
E por que a mídia não nos informou do tamanho real das ondas? Sim, eu sei, por que iria assustar a população... Mas será que eles não percebem que nos deixando sem saber, e mentindo nós nos assustamos mais?
E também, quem foi que disse que no Brasil não tem terremoto? Só porque não aconteceu não quer dizer que estejamos imune! Alguém aí tem um mapa Sagrado de onde virão os terremotos mundiais? Assim, só pra constar, quero um também, sabe?
Esse assunto me recorda outro não muito distante...
Alguém se importa com o aquecimento global? Por que pelo visto, ninguém.
Canso de ver as pessoas que falam o que deve ser feito pra melhorar isso, virando a esquina e tacando lixo no chão. Legal, né? Como isso funciona? É o famoso "Eles que façam"?
Isso, do terremoto, das ondas, da poluição, da nuvem de gás na china, dos peixes morrendo, das doenças sem controlhe, do calor infernal, das pragas... É obra nossa. E não adianta dizer que "não foi você" por que eu aposto que em um dia você viu alguém fazendo algo errado e não falou.
Pode parecer absurdo, mas eu ACREDITO que a natureza está viva. E ela concerteza está vendo isso tudo, durante todos esses séculos.
E isso, minha gente, é ela se vingando dos milênios de abusos.
E ela está corretíssima.
Nós devemos nos redimir. Façam por onde, pelo amor de Deus! Ou não haverá mundo pra gente em um futuro não muito distante. Se é que essa palavra ainda existe.

Você se importa? O que você faz pra isso mudar?

domingo, abril 12, 2009

Original: Quarta-feira, 23 de Abril de 2008


Que tipo de música você ouve?


É o seguinte: A pergunta realmente importa, sim. Afinal, você já parou pra pensar o que influencia a música que você ouve? Já?
Por exemplo: Você levou algo como um fora, mas não quer se abalar... Por que você SABE que você é única, ele é só mais um. Aí você escuta "cantoras gostosas", que gritam e usam pouca roupa pq é assim que você se sente. Joga tudo pro ar e dança. Por que você tem mais a viver.
Música é a onda que te guia. Se você curte metal, você (normalmenta) não vai usar calça da Gang, por que isso é "coisa de Funkeira". Música guia sua roupa, seu cabelo, suas unhas, as cores, os efeitos, as fotos, os nicks, os profiles, as matérias, as notícias, os rock stars, as pessoas, os tiques, os gestos, as palavras, o vocabulário, sua língua, sua imagem. Ela guia você.

Você geralmente pode dizer o que aquela pessoa ouve somente de observá-la.
Ou vai dizer que você nunca achou que aquele cara perto da porta do trem era indie? E que ele te deu certeza quando passou perto de você com a música saindo pelos fones?

Tipo de música é o que mais tem. É uma das coisas mais variadas que tem. Tem tantos que vêm alguém e ainda cria outro... Eu, por exemplo, se ouvir um rock, se for pesado e gritante é metal. Se for meloso, é emo. Se for batido, é alternativo... E se for meloso e batido é indie... Ou não! Afinal, eu não entendo NADA disso!

Geralmente chega um pra mim e fala: "Tal-banda é death punk thrash metal." Eu tenho a ligeira vontade de perguntar: "É rock ainda?" ou então "Como vocês definem isso? Tem uma tabela?" Mas sinceramente, prefiro não me aprofundar... As vezes, gosto de não saber. Aonde eu vou usar isso, afinal?
Então... Que música tipo de música você ouve?